Para quem vai aderir ao cartão único

Assim vai ser o nosso futuro!!!

- Telefonista: Pizza Hut, boa noite!
- Cliente: Boa noite, quero encomendar Pizzas...

- Telefonista: Pode-me dar o seu NIN?

- Cliente: Sim, o meu Número de Identificação Nacional é o 6102 1993 8456 5463 2107.

-Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. O seu endereço é na Avenida Paes de Barros, 19, Apartamento 11, e o número do seu telefone é o 21549 4236, certo? O telefone do seu escritório na Liberty Seguros, é o 21 574 52 30 e o seu telemóvelé o 96 266 25 66, correcto?-

Cliente: Como é que conseguiu todas essas informações?- Telefonista: Porque estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.

- Cliente: Ah, sim, é verdade! Quero encomendar duas Pizzas: uma Quatro Queijos e outra Calabresa...

- Telefonista: Talvez não seja boa ideia...

- Cliente: O quê...?- Telefonista: Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a saúde.

- Cliente: Claro! Tem razão! O que é que sugere?- Telefonista: Por que é que não experimenta a nossa Pizza Superlight, com Tofu e Rabanetes? O senhor vai adorar!

- Cliente: Como é que sabe que vou adorar?

- Telefonista: O senhor consultou a página 'Receitas Gulosas com Soja' da Biblioteca Municipal, no dia 15 de Janeiro, às 14:27 e permaneceu ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...

- Cliente: Ok, está bem! Mande-me então duas Pizzas tamanho familiar!

- Telefonista: É a escolha certa para o senhor, a sua esposa e os vossos quatro filhos, pode ter a certeza.

- Cliente: Quanto é?

- Telefonista: São 49,99.

- Cliente: Quer o número do meu Cartão de Crédito?

- Telefonista: Lamento, mas o senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu Cartão de Crédito foi ultrapassado.

- Cliente: Tudo bem. Posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que chegue a Pizza.

- Telefonista: Duvido que consiga. A sua Conta de Depósito à Ordem está com o saldo negativo.

-Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as Pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?

- Telefonista: Estamos um pouco atrasados. Serão entregues em 45 minutos. Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas Pizzas na moto, não é lá muito aconselhável. Além de ser perigoso...

- Cliente: Mas que história é essa? Como é que sabe que eu vou de moto?

- Telefonista: Peço desculpa, mas reparei aqui que não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga e então, pensei que fosse utilizá-la.

- Cliente: ????!!!!!!!:-~****

- Telefonista: Gostaria de pedir-lhe para não ser mal educado... Não se esqueça de que já foi condenado em Julho de 2006 por desacato em público a um Agente da Autoridade

- Cliente: (Silêncio).

- Telefonista: Mais alguma coisa?

- Cliente: Não. É só isso... Não. Espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.

- Telefonista: O regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...

- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou atirar-me pela janela!!!!!

- Telefonista: E torcer um pé? O senhor mora no rés-do-chão...!

Depois não digam que eu não avisei!

"TESOURINHOS DEPRIMENTES - III" (A canalhada)

Dass, dois gajos de braço no ombro, desde quando ???
Isto não é brincadeira de canalha?

Ei! Borrou a foto... Pfs, as pupilas

Tas a rir-te para quem? Para o microfone?

Márcio e Martinho dão nome para campanha publicitária de cerveja

ESTEJAM ATENTOS, PORQUE VOCÊS PODEM SER OS PRÓXIMOS...

http://www.tatuagemdaboa.com.br/tatuagem.asp?seunome=Martinho&nomeamigo=M%E1rcio

OS 20 PIORES PIROPOS (e as 20 melhores respostas!)

Piropo: Como eu queria ser esse gelado!
Resposta: Além de ser fresco, queres ter o pau enfiado no rabo também?

Piropo: Se beleza desse cadeia apanharias prisão perpétua.
Resposta: Se fealdade fosse crime, apanharias a pena de morte.

Piropo: Tu éa linda demais, só tens um problema: a tua boca está muito longe da minha! Resposta: Questão de higiene.

Piropo: Qual é o caminho mais rápido para chegar ao teu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de ginásio.

Piropo: Tu és a mais bela das flores, uma rosa. Queres florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do teu regador.

Piropo: Eu não acreditava em amor à primeira vista. Mas quando te vi mudei de ideias. Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombrações.

Piropo: Tens uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
Resposta: Podes... (cospe no chão e vira as costas)

Piropo: Se tivesse uma mãe como tu, mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como tu mandava-o para o circo!

Piropo: Meu Deus, não sabia que as bonecas andavam!
Resposta: E eu não sabia que os macacos falavam!

Piropo: Olá, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porquê? A tua mãe está com o cio?

Piropo: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se tu te sentares aí.

Piropo: Então, o que fazes da vida?
Resposta: Eu sou travesti.

Piropo: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas... não te lembras?

Piropo: Nós já não nos encontramos em algum sítio antes?
Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.

Piropo: Vamos para a tua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Tu vais para a tua casa e eu vou para a minha.

Piropo: Eu queria ligar-te, qual é o teu telefone?
Resposta: Está na lista. Réplica: Mas eu não sei o teu nome. Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.

Piropo: Ora, vamos parar com isso, nós os dois estamos aqui nesta discoteca pelo mesmo motivo. Resposta: É, para engatar mulheres...

Piropo: Eu quero dar-me por completo a ti.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmolas.

Piropo: Se eu pudesse ver-te nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse ver-te nu, eu morreria de rir.

Piropo: Estás à procura de boa companhia?
Resposta: Estou, mas contigo por perto vai ficar muito mais difícil.

Sugestão: Carla Linhares

O poder da cerveja

Aqui Jaz o Sr. Fino e a Sr.ª Caneca

"TESOURINHOS DEPRIMENTES" PARTE II (1998)

Está possuído!!!

Tão lindas, as nossas pupilas....


É pena a foto ter má qualidade... Ou será ainda bem?

Fotos cedidas: Carla linhares

JANTAR DE NATAL


Tal como é do conhecimento de todos, irá ser realizado um jantar de Natal dedicado exclusivamente aos elemento das turma de “Planeamento e Gestão da Produção – 1997/2000”.

A data será dia, 20 de DEZEMBRO de 2008. Esta data foi decidida tendo como principal preocupação, o encontro de todos os elementos pela 1ª vez, depois do término do curso.

Acredito que para alguns não será a data ideal, mas é a data possível antes do Natal, tendo em conta que alguns dos nossos colegas estão ausentes do país e outros apenas encontram disponibilidade ao fim de semana. Marquem já este dia nas vossas agendas e não deixem de participar nesta festa.

Para todos aqueles que já estavam indecisos em participar (mesmo antes da data já estar definida), ponham de parte as todas divergências actuais e passadas, conflitos, vergonha da sua actual situação profissional e pessoal, sem saudades e até os que já tenham família formada e participem, pois somos 20 e não 1 ou 2.

AS CONFIRMAÇÕES DEVEM SER FEITAS ATÉ AO DIA 01 DE DEZEMBRO DE 2008. É IMPORTANTE QUE ASSIM O SEJA, DE FORMA A MARCAR ATEMPADAMENTE COM O RESTAURANTE.


Não te esqueças! Dia 20 DE DEZEMBRO DE 2008

"TESOURINHOS DEPRIMENTES"

Olhem para a carinha de meninos...

E estes que parecem dois arrumadores de carros.

Bem estes tinham a mania que eram bonitos, lool

Que queridos, tão novos e belos, hahahaha.

Pois é pessoal! Parece que ainda existem mais fotos deprimentes guardadas, com novos actores.

Aguardem pelas novas publicações e divirtam-se.

Fotos cedidas por: Carla Linhares

MENSAGEM DO KIKO (filho da KáKá)

Olá a todos…..
Apresento-vos o primeiro descendente desta turma.
O kiko.


"Lindo demais mas isso toda a gente já sabe saio á mãe.
O que interessa não é dizerem que sou bonito pois isso já o sei, importante mesmo é que acabei de saber que tenho muitos tios e tias e tenho de vos lembrar que estamos pertinho do natal.

Pois e eu adoro o homem aranha, jogos, bolas e muitas coisas não sei se me entenderam.

Se não me quiserem dar uma prendinha não se esqueçam de ir aos ctt de Barcelos e pedirem uma carta dos pedidos de Natal dos meninos pobres. Tem meninos que pedem um casaco, uma boneca, marcadores e travessões. Eu abdico da minha prenda mas dêem aos meninos…. "

BEIJINHO PARA AS MENINAS E UM PASSA BEM PARA OS MENINOS

PORQUE TAMBÉM FAZIA FALTA

JANTAR DE 2007

MUSICA: ATIREI O PAU AO GATO

"CÃO E GATO"

AVÉ MARIA

PORQUÊ QUE NINGUEM LHES LIGA NENHUMA???

FOTOS POSTADAS: Carla Linhares (KáKá)

Nascimento do Blogue "Pôr-do-sol"

Olá colega!

Eu sou o "Pôr-do-sol". Fui criado para dar vida e corpo a testemunhos, pensamentos, estados de espírito, bocas foleiras, promoção e divulgação de várias actividades, recordações, confidências, etc, que estejas disposto a partilhar comigo e com os teus colegas de Planeamento 1997/2000.

Para eu poder continuar activo e de boa saúde é fundamental que sejas um colega presente e participativo, com vontade de criar e desenvolver um elo de ligação entre todos nós. É importante também perceberes que a tua participação deve ser cívica e construtiva, procurando sempre ignorar a mentira, a mesquinhice, a falta de respeito e dignidade dos teus colegas.

Para salvaguardar os interesses de todos e para que não sejam cometidos excessos, por parte daqueles que tentem maliciosamente denegrir a imagem de algum elemento da turma, através do uso de palavras e ou imagens neste blogue, todos os conteúdos de mensagens e imagens só aparecerão depois de supervisionadas pelos autores do blogue, porém não cabendo a estes qualquer tipo de responsabilidade, todas as situações que possam vir a acontecer causadas pelo uso de imagens e mensagens.

Espero por ti!

Clica em cima da imagem

A aventura vai agora começar! Nada melhor para comemorar, do que uma canção dos nossos tempos da ETGB.

Ataca aí Salvador...

LUTA POR AQUILO EM QUE REALMENTE ACREDITAS!

Um agente do alto comando militar de Israel que finge sua própria morte para realizar seu grande sonho: virar cabeleireiro em Nova York. Apesar de ele querer deixar para trás o passado sua vida de contra-terrorista, rapidamente descobre que não é tão fácil assim escapar das suas raízes. Enquanto velhos e novos inimigos tentam destruí-lo, todos vão acabar aprendendo uma mesma lição: ninguém se deve meter com Zohan.

Sugestão: Kino.